Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy đôi dép của tao????"..
Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Ôi! Hình ảnh và nụ cười... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ polymer 500 nghìn
Đôi tình nhân đang tâm sự: - Nàng: Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Chàng: Mẹ em tốt thật! -Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em...
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung. !!??
Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng----Giật dây chuyền anh đem tặng ng` iu-----Cướp xích lô chở em đi dạo phố-------Bị công an bắt đày ra Côn Đảo-------Và anh vào tù như hoàng tử vào cung-------Sáng cuốc đất như wan công luyện võ------Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi bướm------Cảm ơn **** đã cho tôi ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------Khi tôi đi ko ng` đưa tiễn-----Khi tôi về 7,8 thằng khiêng------Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng------Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự........
Đêm nay Bác không ngủ. Anh đội viên thức dậy .Thấy trời khuya lắm rồi. Mà sao Bác vẫn ngồi .Thì ra Bác mất ngủ. Anh đội viên nói nhỏ. Xăng tăng giá Bác ơi. Bác bảo Bác biết rồi. Mười chín nghìn một lít. Anh đội viên sụt xịt. Xe cháu xe tay ga. "Xe bác Toyota, Chú khổ sao bằng Bác?" Hai bác cháu phờ phạc. Vì lạm phát dâng cao. Và họ cùng ước ao. Cầu cho lương "lên giá"
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở ********** : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao!
Hồ Xuân Hương là ai?
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... ông nội bà là Hồ Chí Minh...theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm. O_____O
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? ** mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, **** lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt
Nếu trên đời này có chàng trai sẵn sàng chết v́ì em th́ì anh thề có Chúa, anh chắc chắn...không phải thằng ngu đó
Một gia đình đang lái xe trên đuong thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về
Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa ròi đó nhe!"
Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí. 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn. 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo. 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh. 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa. 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ. 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá. 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè. 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào. 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em. 12. Con trai: Ngoan, em yêu! Không đau tí nào đâu
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.
Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý.
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!
Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...
1 thằng con trai gửi thư cho mẹ, trong thư viết : _ mẹ ơi, vợ con mới đẻ nhưng mà ko đủ sữa cho con ** nên con fai cho thằng bé ** nhờ bà người làm... nhưng mà bà người làm là người da đen nên thằng con của con nó đen thui và tóc quăn _ 30 năm trc mẹ đẻ con ra và ko có sữa cho con ** nên cũng fai cho con ** sữa bò đỡ nên bây giờ mặt con ngu như bò và mọc 2 cái sừng.
IRAQ đưa tin về tình hình xăng tăng giá ở Việt Nam: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock!
Đêm nay Bác không ngủ. Ngày mai Bác ngủ bù. Anh hạ sĩ gật gù. Đúng là Bác vĩ đại... Anh hạ sĩ rón rén. Thấy trời khuya lắm rồi. Mà sao Bác vẫn ngồi. Tay phím tay đưa chuột. Anh hạ sĩ sốt ruột. Lén xem Bác làm gì. Vừa tiến lại gần thì. Bác đang bắn Đột Kích. Anh hạ sĩ thấy thế. Gạ Bác bắn solo. Bác bật cười hô hô. “Chú bắn sao lại Bác !”. Anh hạ sĩ bảo Bác. “Cháu chấp Bác A-K. Còn cháu M-X-8. Đường nào Bác cũng… chết”. Bác cười : “Bác chấp hết. Chú mau lập phòng đi. Bác cháu ta cùng thi. Đêm nay ta Đột Kích”.
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và ******** nó 1 cái ...
Có người nói dzới bạn rằng:" I LOVE U". Dzậy dzì sao họ "love" mi`nh. Dzì "L" nghĩ là lovely( đáng iu), "O" nghĩ là obstinate( bướng bỉnh, ngoan cố), "V" nghĩ là virtuous( hiền), "E" nghĩa là emotional( nhạy cảm). Nói chung ai đoá thix bạn dzì ạn dễ thương nhưng cũng rất bướng bỉnh, đôi khi cũn hiền dzà nhạy cảm. Hãy send cho tất cả các bạn trong list mi`nh để đc ai đoá nói tiếng"I LOVE U" ^^ Good luck...
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm
Yêu là khi nhìn thấy "người ấy" khóc mà mình thì ko thể nào... nhịn cười dc. . ): Khi ban nhận được tin nhắn này….thì hãy cười đi nhé! Vì ít nhất đâu đó quanh đây…có một người luôn mong bạn hạnh phúc….vui vẻ…..và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngại ngần mà gửi nó đi. Nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả. Nhưng nếu bạn gửi…thì sẽ có ai đó… ….mỉm cười với bạn. Và đó mới là điều quan trọng....Và bây giờ, bạn cười…trông bạn sẽ dễ thương hơn đây' ^^ ........---> thật đấy
Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật ******,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao
Níu girl mặc đồ của boy thì là girl cá tính, níu boy mặc đồ của girl thì 2 fai. Níu girl chơi thể thao thì girl năng động, níu boy chới búp bê thì boy gay. Níu girl đánh boy thì girl tự vệ, níu boy đánh girl thì boy vũ phu. Hjhj, lúc nèo cũng là các boy chịu thiệt ... Tội wé! Xin chia buồn zới các boy nha .....Tội wé àh [Phải gửi cho cả list của bạn, níu ko thì bạn sẽ xui hết năm 2008] Em bị ép
Tướng hỏi: Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh! Đánh!! Nhất định phải đánh!!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang... Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, khẽ thốt lên từng tiếng một: Anh ơi... Ghi em con đề ... ^___^"
Tiêu đề: Những tin nhắn offline hay 
Wed Jan 06, 2010 4:49 pm
